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22 décembre 2024 7 22 /12 /décembre /2024 17:51

Je n'envisageais pas spécialement de récrire un article pour la fin de l'année. Cependant, il s'est passé tellement choses ces derniers mois que je voulais marquer tout ça d'une pierre blanche.

Depuis cet été, j'ai vraiment l'impression d'être dans une nouvelle vie, qui s'accorde plus avec mes envies. Je pense que je m'autorise enfin à vivre.

Vision : J'ai changé de boulot au début de l'été. Je le touchais du doigt, mais je n'étais pas satisfait de ma situation professionnelle. Je n'aimais pas ce que je faisais (même si je le faisais avec professionnalisme) et je n'aimais pas le sens où je me dirigeais professionnellement. Il était nécessaire que je casse ça. Mais cela a été une vraie épreuve. J'ai envoyé une 60aine de CV pour quelques entretiens, pour me faire ghosté ensuite! C'était littéralement déprimant. Mais un service a décidé de me donner une chance et je suis plutôt content.

C'est un vrai nouveau départ professionnel. Mes missions ne sont peut-être pas plus créatives, mais elles sont plus exigeantes intellectuellement. Et c'est agréable d'être dans un environnement plus stimulant que ce j'ai pu connaître. J'ai également laissé les fonctions supports pour être sur une dimension "politiques publiques" plus marquée, et c'est agréable aussi. J'ai l'impression que mon travail a plus de sens, et moins être un rouage dans une machine. Enfin, je voulais reculer d'un cran par rapport à l'exposition et j'ai eu ce que je voulais. Pour le moment, j'ai moins l'impression qu'un truc va me péter à la figure lorsque je suis absent. Je pense que ça devrait être un signe que quelque chose va mal, et que je devrais faire mes valises. Je dis toujours pour le moment, parce que mon expérience m'a montré que la donne peut vite changer.

Pour la suite, je ne sais pas encore comment ça va se passer. Si je devais faire un premier bilan, je me rends compte que je comprends un peu mieux la notion de "fraternité" qui m'avait toujours échappée. Mais, quand je regarde autour de moi, mes collègues ne se projettent pas dans un futur lointain, et quand je réfléchis à mes missions actuelles, je me dis que je suis en "CDD". Jusqu'à sans doute 2026. Je pense toujours à aller faire autre chose (INSP? Reconversion?). Mais pour le moment, je me dis qu'il est plus important que je profite de cette accalmie pour construire une vie qui me plait.

Vigueur : J'ai finalement commencé le crossfit. Comme je le disais, je cherchais à faire du strongman, mais je n'ai pas trouvé. J'ai demandé conseil à Angeline Berva, une strongwoman et coach, et elle m'a indiqué qu'il faudrait que je me concentre sur des mouvements de powerlifting (+ développé militaire), mais que le crossfit pourrait être un bon compromis. Pendant des années, je tournais autour et je n'y allais pas. Pourquoi? Parce que je trouvais que c'était particulièrement cher. Mais cette fois ci, j'ai serré mes dents, et je me suis dit "vas y."

Et c'est vraiment cool d'être dans cette box. Ça me fait plaisir de discuter avec des gens qui s'intéressent à la performance physique, ce que je ne trouvais plus en salle de sport classique, et que je n'ai jamais trouvé en dehors. De plus, il y a d'autres activités autour, j'ai même pu tester de l'haltérophilie! Je suis assez surpris de ma force et ma puissance, mais je manque encore d'endurance. Quand j'avais rencontré le big boss, j'avais parlé de mon but de faire du strongman. Il m'avait recommandé leurs séances de "functionnal bodybuilding". Pendant un moment, je pensais combiner salle et crossfit, mais à la réflexion, je me rends compte que l'écosystème est plus intéressant dans le crossfit. Et j'en ai marre des gens qui vont dans la salle (poids mal/pas rangés, équipements non-déchargés, "foule"). De plus, avec Wrestlemania 40, j'ai recommencé à suivre le catch américain de façon active, et je me dis autant faire quelque chose "d'utile".

Mon point noir reste la nourriture. Au boulot, la cantine n'est pas top top. Et je me réfugie souvent vers le steak/frite. Et avec le crossfit, j'en viens à me dire "tu en chies en séance, pour ensuite tout foutre en l'air?" Je pense prendre une application de suivi calorique, mais je trouve qu'elles manquent de précision.

Harmonie : Au cours du printemps, ça allait vraiment pas bien. J'ai consulté plusieurs spécialistes durant cette période. Je me suis senti seul à ce moment là. Voir ces spécialistes m'apportait souvent plus de stress qu'autre chose, et régulièrement, j'avais l'impression d'être une vache à lait. Ça m'a couté très cher. Je n'avais plus d'argent. J'étais pris dans un cycle, jusqu'à ce que des amis me propose d'aller manger dehors. Je déclinais poliment leur proposition, en expliquant la situation. Ils m'ont dit "tkt mon reuf on est là pour toi" Et ça a été un déclic. Je n'avais pas nécessairement besoin d'aller voir des spécialistes, mais j'avais besoin de vivre, voir mes amis et faire des choses. C'est à ce moment que j'ai eu ce leitmotiv, "la vie est dehors." Dans le même temps, ma situation professionnelle évoluait pour le mieux. J'ai donc décidé de tout arrêter pour que je puisse m'axer sur des choses qui m'apporterait du vrai plus.

Quand j'ai commencé mon nouveau travail, j'ai contacté une ancienne collègue qui m'avait toujours intéressé. A ma grande surprise, elle a accepté de me voir, et ça s'est bien passé. Notre relation a vite (trop?) évolué et nous nous sommes fréquentés durant l'été. Cependant, elle était aussi sur sa propre route, et a préféré mettre fin à la relation. Ça m'a fait mal. Vraiment mal. Mais en réfléchissant, j'ai mieux compris son point de vue. Un couple demande de l'investissement et de l'énergie. Et je me demande moi, qu'est-ce que je recherche en fait? J'ai aimé les semaines que nous avons passé ensemble, mais est-ce qu'au fond j'étais prêt à m'investir comme je l'ai fait? En vrai, je ne sais pas. J'ai commencé différents projets et je n'ai pas envie de les mettre en pause pour quelqu'un. Sauf si cette personne en vaut vraiment la peine.

Polymathie : Je me suis acheté un nouveau PC. Un petit PC portable pas trop cher en attendant de construire un "PC master race" pour jouer à des jeux vidéos. Pendant des années, je n'utilisais pas mon propre PC parce qu'il avait drôlement vieilli. Je dois avouer que c'est agréable de pouvoir pianoter et aller partout où j'en ai envie. Et surtout ça met une coupure nette. Je sais ce qui est à moi et ce qui ne l'est pas. C'est libérateur.

Je suis également content parce que j'ai le sentiment de prendre de la distance par rapport au "brain rot" que je pouvais avoir. J'ai compris que je faisais ça pour meubler et pas nécessairement parce qu'il y avait quelque chose de réellement intéressant. Ça consumait beaucoup de rame dans mon cerveau. Il faut faire des choix, et j'espère faire les plus pertinents.

En revanche, cette année, je n'ai pas vraiment voyagé. Si ce n'est que mon ex m'a mis sous son bras pour un weekend. Et je lui suis reconnaissant pour ça. Pour autant, j'ai envie de voir le monde. J'ai envie d'élargir mes horizons. C'est quelque chose sur lequel je dois encore travailler.

Inspiration : J'en parlais dans le précédent article, mais après avoir regardé "They shot the piano player" j'ai cherché une danse type samba jazz. Je suis tombé sur la samba de gafieira, une danse de salon, parfois appelée "tango brésilien". Faire l'initiation avait consumé tout mon courage, mais j'y suis allé. Par la suite, j'ai commencé les cours, avec comme j'aime dire un niveau "négatif". Je passe plus de temps à réfléchir et compter les pas qu'être dans le moment. Quand je suis avec la prof, je ne respire plus! Mais les professeurs sont très encourageants, tout comme mes partenaires de danse, et ça fait plaisir. Au moment de la rupture, je peux dire que la samba m'a aidé à aller mieux. Peux-être parce que je cogitais sur autre chose, peux-être parce que j'ai pu exprimer quelque chose? Je ne sais pas, mais je ne l'oublie pas. Cet ami avait raison.

Mon ex joue de plusieurs instruments, et parfois elle aurait voulu que je l'accompagne à la basse. J'estimais ne pas être assez bon pour l'accompagner, donc je déclinais. Je pense que ça a pu la frustrer. Avec tout ça, je me suis dit que d'ici l'automne prochain, je veux pouvoir dire "je suis un bassiste". Pas pour elle, puisque c'est fini. Mais pour moi. Pouvoir dire fièrement "oui, je joue de la basse." Et pouvoir cocher cette case dans ma vie.

Je continue le jeu de rôle. Je me rends compte que je me dis de plus en plus "Comment mon personnage réagirait-il? Qu'est-ce que ça raconte de lui? Comment ça l'affecte et le fait évoluer?" J'essaie petit à petit de leur donner une personnalité plutôt qu'en faire des extensions de moi-même, et je suis satisfait. Ca donne des aventures intéressantes.

J'ai parlé à mon ex des Terres d’Émeraude. Elle a été une des premières à qui j'en parle et qui s'y intéresse réellement. Elle me disait que c'était une des rares fois où j'étais passionné par quelque chose. Qu'elle le lirait, mais que si une de ses idées étaient dedans, on devrait partager les droits d'auteur! Savoir que j'ai potentiellement une lectrice me donne du courage pour continuer à écrire. Et à mettre de l'ordre dans mes idées.

Depuis mon enfance, je me voyais comme quelqu'un de peureux. J'étais crédule et débordais d'imagination (et d'anxiété). Mais ces derniers mois m'ont montré que je suis courageux.

Je me suis battu au travail, et me suis extrait d'une situation difficile. J'ai commencé le crossfit. J'ai commencé à prendre des cours de danse. Et même si ça n'a pas fonctionné, j'ai proposé à la fille qui m'a plu, et elle a accepté (pour un temps). J'ai même repassé le code de la route pour aller vers le permis de conduire!

J'aurais préféré être en couple, mais je me dis que cette fin d'année est un win. Je comprends que je suis acteur de ma vie, et que je me rapproche enfin de ce fameux gentleman sur lequel j'ai déjà tant et tant écrit. Pourvu que ça dure.

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